ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ
Мужчине в отпуске необходимо:
— две бутылки водки на первое время;
— два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки);
— справку об освобождении.
Женщине нужно обязательно взять:
— юбку-парус и туфли-лодочки;
— плечики (а то там будут не того размера);
— перекись водородика (обесцвечивать волосики и усики);
— горсть родной пудры;
— крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь пришелушится?), крем от запора;
— лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки);
— пилочку по металлу (вдруг придётся кольцо снимать?);
— таблетки («Нестарин», «Неболей», «Антиувядай», «Антиопростал»);
— туфли с шипами (а вдруг пойдём в горы?), ласты на каблуке (на пляж);
— свою фотографию (несколько штук), чтобы там не фотографироваться;
— шезлонг (не стоя же в аэропорту ждать, да и на пляже чтобы не платить);
— платье для таможни, платье для самолёта, платье для регистрации в отеле, платье для пляжа, платье для сауны, платье для лифта;
— сеточку для груди (на ночь надевать, чтобы держалась, и чтоб не ходить растрёпой);
—
сомбреро, резиновую шапочку, шапочку для душа, шляпу с розами, берет,
платок, вуаль, кепку, шапку из газеты (на случай, если в номере вдруг
потребуется ремонт);
— платок-парео (вдруг там подует тёплый
несильный ветер, а я без парео, и нечему будет красиво развеваться и
натягиваться, облепляя мою стройную, почти девическую фигуру?!);
— прошлогодние билеты и чеки, чтобы сравнить, как выросли цены за год;
— игрушечный пистолет сына (очень похож на настоящий) для прогулок по вечерам одной;
—
мольберт с набором уже готовых пейзажей (чтобы выставить его
демонстративно на балкон, и менять рисунки один раз в в дня, а самой
задумчиво курить на балконе в одном берете);
— сборник стихов
Бурумтурыгина (чтобы все спрашивали, что это я читаю, и что это за
поэт, — в общем, цеплять мужиков на загадочного Бурумтурыгина);
— чёрную простыню (для романтического вечера), свечи, бутылку вина, цветы, ваза;
— коробку конфет (чтобы была);
— пустую бутылку из-под вина, которое понравилось в прошлый раз, чтобы купить такую же;
— меню из японского ресторана, чтобы выучить названия, да и просто чтобы было что почитать в самолете;
— детективчик на двадцать одну страницу (по числу дней отпуска);
— «Войну и мир» (все четыре тома) — чтобы прижимать углы полотенца на пляже;
— шторы (вдруг в номере не будет штор или они не понравятся или будут не в тон обоям?);
— кстати, обои тоже надо взять;
— основу для тортиков;
—
бутылку уксуса (вдруг в турецком отеле на минутку под рукой окажется
плита с духовкой, четыре яйца, стакан муки, полстакана сахара, две
чайных ложки какао, пищевая сода, а уксуса нету?!);
— совок или лопатку, если надо будет выкопать какое-нибудь растение или ямку;
—
килограмм яблок, килограмм слив, килограмм черешни, килограмм картошки,
килограмм кэшью, пакетик мороженой клубники (перекусить), «Фестал»,
«Мезим»;
— шаблон для лица (чтоб слишком не поправляться);
— напольные весы (потому что на юге все весы врут);
— пять баночек по 0,75 с завинчивающейся крышкой, потому что они такие удобные;
— карнавальную маску (вдруг из Анапы будет экскурсия в Венецию?)
и запасной багаж (на случай, если основной багаж потеряется)
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два
электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит,
борщ уже посолен)
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.
Это
поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся
бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от
щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо
потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного
масла, вы уже знаете...
Если ваш четвероногий любимец слегка
пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте
его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот
педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!
Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.
Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.
Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.
Чтобы
отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей
силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец
должен тут же умереть от разрыва сердца.
Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
Если
Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся
на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича
по ветровому стеклу
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
Аквариумные
рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего
корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.
Если
вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить
металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).
Если все неприятности позади, - береги спину!
Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.
Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.
Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
Если
вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться
обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15
процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.
Источник: http://forum.dxp.ru |
